有好长一段时间我完全没有要去回想的想法,无法碰触哪怕一点点.
遇到了大事件,我的反应就是逃避,先像动物一样呆愣在原地,不知所措,心理师说这跟童年创伤有关係,从小就常被爸爸用牛皮皮带罚跪抽打,我妈不能帮,我不能哭,得跪好不然都会打得更兇,每次都要打见血了才罢手,我学会忍着不动,等待结束,除此以外我没有别的办法.
所以当我遇到事情一时没有办法的时候,我下意识的就会不动,等待事情有了转机才动.
然后就是典型的理性派,情绪什么的麻木,遗忘,以后再说,先想到办法解决问题,先行动.
天生的理性派,有时真正好用,缺点是别人看不出我的悲伤,无法同理我,还觉得我无情自私,使我陷入深深的孤独.
常常我以为忘了就好,随着时间过去,自然消弥,但是伤口却始终血淋淋的滴着血,永不结痂,在深处不断增加我的自卑,默默影响着我的行为和决定.
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走路私处还是会痛,下午去工作我谎称月经来了,想给大家打个预防针,怕自己工作速度太慢别人会觉得奇怪,接收到同事的白眼我也无所谓,努力下还好无大影响.
下了班,我留下找了个时机要对他说分手,在他出来点货的时候,附近没别人,我鼓起勇气走过去了.
我离他很远,故意走到离他最远的冰柜,背靠着,看着地面:那个..我觉得我们不适合,我想..分手.
沉默尷尬的气氛让我不安,我最怕这种感觉,抬眼偷瞄,被他的脸吓到,第一次看到他那么邋塌,脸上有鬍渣,双眼都是血丝,还好他是平头不用整理头发,我有些吓到.
我是现下移到他的脚,顶着尷尬,鼓起勇气开口了:我们...分手吧.
他有些激动对我说:我知道是我不对,我也不想这样,我不是故意的,我也压力很大,昨天都睡不好,我很后悔,不要提分手好不好?
他看起来真的很可怜,我在他恳求的眼光下..说不出不好,我心软了.
他说:我们才刚开始交往而已,再给我一次机会.
是没错,我们只是刚在一起...他好像真的有后悔的样子,他看起来要哭了,可能真不是故意的,一时衝动..
我心软了,他不是坏人,看起来真心懺悔,现在这样还比我更像受害者,他觉得自己错了就会改吧?
有件事他倒也没说错,我们不过才刚交往,现在我对他的印象虽然只有糟糕,但这毕竟是我第一次谈恋爱,或许认识久一点,我可以喜欢上他,那样我的记忆中就不会只有糟糕了,或许可以用好的回忆压过坏的回忆,然后以后我能够当玩笑去面对被强暴的事,而被强暴或许就能变成一个不好不坏的回忆.
最糟的都发生了,不然就给他一个证明自己的机会,也给我自己的回忆一个扭转的机会吧.
我叹口气:好吧,你最好让我喜欢上你.
只是当时我不知道,江山易改本性难移,这件事只是崩坏的开始而已.
一个人本性自私,是难以改变的.
如果可以就此打住就好了,我还能是我大部份的样子,我还能保有一部分的自信.
后悔阿,此事为我人生最大的后悔之首.
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后来一星期每天下班他都要约我去他家,理由是他每天大夜下班都很累,所以难以约会,我不肯,后来他软磨硬泡,我还是心软,说要给他机会,我和他约定:两个月不可以碰我.他勉强答应,我再信任他一次.
