不管是不是你,公司随便找个理由就劝退了。
而美竹就更直接,因为名字赤裸裸出现在录音里。
当时工作的介绍人听到后,就去“委婉”地向小牛验证了。
群众都有心理底线,欺负老实人是会被群嘲的。
小牛只是承认了录音里的美竹,确实是自己女朋友美竹,再加几句之前工资都给她这个信息。
几乎就没人能容忍美竹继续留下去了。
美竹是直接被开掉的,比起留着恶心的人在身边不知道哪天算计到自己头上,领导宁愿赔个 N+1,赶紧把这尊送走。
我听说,美竹先是去找了 Chris,以为我退出后,她能正式上位。
没想到算盘完全打脱了。
因为 Chris 被 500 强劝退的事情传到他父母耳朵里后,他父母就一心想找出这个美竹到底是谁。
别说当人家正式女友了,就是继续住在楼下,他父母都不可能答应。
见到蛋黄的长裙当天,就直接给轰走了。
她拎着自己那些 LV、辣妹儿去找小牛的时候,小牛都没正眼看过她一眼,就回去继续敲代码了。
任由这泪眼朦胧的弱女子在冷风口里冻着。
当然,美竹也不会就此落魄下去,毕竟,白瘦幼的她一定会再找到下一个接盘侠。
27
有人问我。
“07-悠悠 95 上海”、“22-梦儿 00 海淀”、“31-冰冰 90 顺义”这都是什么意思。
我一开始以为,这是一个“序号-名字-几几后-地点”的一个组合。
后来经过专业人士点拨我才恍然大悟。
鉴于实在过于恶俗,就不告诉大家了。
第9章 我的合租男友
本人女。
根本没想到,竟然有一天,我也会和异性合租。
1
我的房东大娘骗了我。
她明明保证会给我找个女生当室友,但最后,她却屈服于能早收几天房租,给我找了一个五大三粗的汉子当室友。
我以后岂不是要家里看到什么能立起来的袜子、破洞的四角裤、七扭八歪的易拉罐……
可当异性室友第一次跟着大娘出现在客厅时,我的三观完全跟着五官走了。
目测 185 的身高,肩膀还那么宽阔,腿还那么直,对方甚至能把摇粒绒外套,穿出些许时尚感。
妈妈呀,你快看别人家阿姨生的这孩子,你再看看你。
母胎单身 25 年的我,不禁开始憧憬未来我们二人亲密相处的旖旎画面。
结果当晚,我就梦碎北五环了。
原来我合租的不是异性,而是一对情侣!
从晚上 9 点开始,隔壁卧室陆续传出了不一样的大动静。
九年义务教育告诉我,那节奏、那律动,绝不是单纯的翻身。
我双手扶额,大喊了一句苍天啊!真是 hand hands,loud louds。
一个半小时后,这场大戏才终于落幕。
此时的我,脑子里只剩下一句鲁迅老师的经典名言。
“人类的悲欢并不相通,我只是觉得他们吵闹。”
第二天去上班,我站在客厅,光是远远看着那扇门,浑身就一哆嗦。
“嗖”地跑去上班了。
2
这位“一个半小时”室友姓马,我姑且称呼他为“小马哥”吧。
合租过的北漂都知道,室友们除了共用卫生间外,其他时间基本不会打交道。
所以小马哥搬来后,我都没见过他的女朋友。
紧接着就春节放假了,我就更见不着这位女朋友了。
结果等假期结束再回到北京时,上天赐给了我与这对情侣无比亲密的接触机会。
因为……居家办公了……
所有人都因为难得的偷懒而愉悦万分,而我,则即将 7*24 小时与隔壁的情侣朝夕相处。
居家第一天,我和这对腻腻歪歪的情侣爆发了一场冲突。
因为我拉肚子了。
在我屎意简直直冲脑门的时候,厕所里的人就是一直洗澡不出来。
当时我提肛在卧室转悠了好几圈,都快拉裤里了。
最后,我已经开始出神地望着猫砂盆。
豆腐猫砂超级吸水、结团效果非常好,吸臭能力也还可以……
大小、宽度也挺合适……
我要不……
反正也没人看见……
就在我一步一步缓慢地走向猫砂盆时,咔哒!卫生间的门开了!
这大哥终于出来了!!!
我立刻!
夹紧!
拿纸!
开门!
奔跑!
当我以最快速冲出来时,就看到小马哥慢悠悠走过,湿漉漉的头发还滴着水,一只手在用棉棒掏耳朵。
“你终于出……”
可当我冲到卫生间门口时,赶紧就来了个 Jerry 式刹车。
卫生间灯没关,门紧闭,里面雾气腾腾……
里面还有人没出来?
他女朋友还在洗?
所以,这刚刚是洗了个鸳鸯浴?!
yue!
此刻的我,已经容不得挪动一厘米。
手里的卷纸已经被我掐出凹印,不良气体也在无止境叫嚣,我扶墙站着上不敢动弹,多做一个动作小腹都会有激烈反应。
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